En tant que hôte vous serez sur le pont de 19H à 23h :

19H vous recevez six inconnus. Vous leur offrez un apéro. Ils vont rester 1 heure.

20H l’apéro se termine et vos 6 premiers invités s’en vont.

Vous disposez de 30 minutes pour faire place nette sur la table basse et finaliser les derniers détails de votre table.

20H30 un deuxième groupe de 6 personnes arrive chez vous. Ils vont rester une heure. Servez l’entrée.

21h30 ils vous quittent. Ce n’est qu’un au-revoir. Vous vous reverrez plus tard. Attention ça se corse : vous disposez de 30 minutes pour évacuer les assiettes sales, dégager les serviettes, cacher les verres, retirer les miettes, inspecter les WC….

22H le dernier groupe de 6 participants sonne à votre porte. Servez le plat.

23H vous êtes extraordinaire, tout s’est très bien passé. Vous avez cuisiné pour 6 mais reçu 18 personnes. Il est temps de laisser tout en vrac et de partir de chez vous, avec vos 6 derniers hôtes, et de converger vers l’hôte #4.

Etre hôte va vous plaire car :

1. Vous aimez recevoir, cuisiner, dresser le couvert et faire une belle table, rencontrer de nouvelles personnes et leur faire passer une bonne soirée. 2. Vous avez une table assez grande pour 6 invités + vous. Inutile d'allouer 1 mètre entre chaque invité. Chez moi on est serrés à table et très heureux. 3. Vous n’êtes pas un angoissé du vol, du mal, des méchants, des escrocs qui - c’est bien connu - rôdent en ville et dépouillent les honnêtes citoyens. Vous êtes un optimiste et un réaliste : il y a plus de chance de passer une soirée hyper originale et sympa que de se faire piquer sa bougie Diptyque dans les toilettes.

Je n'ai pas réussi à vous convaincre, vous avez encore des tas de questions. J'y réponds !

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Au-secours je dois ouvrir ma porte à des inconnus : c'est faire entrer le loup dans la bergerie !

Face à cette inquiétude (étrange mais entendable) je vous invite à calculer le ratio bénéfice / risque. Par exemple quand vous prenez le métro vous pouvez croiser des pickpockets (risque relatif) mais vous gagnez un temps fou (bénéfice fort).

En prenant l’avion vous risquez un crash (risque faible) mais vous pourrez mater 3 films (bénéfice sympathique).

En travaillant vous vous exposez à un burn out (risque courant) mais vous allez vous marrer tous les jours (bénéfice énorme).

Bref, pesez le ratio bénéfices/risques… Quel voleur va s’enquiquiner à passer 4 heures chez des inconnus dont il ne connaît à l’avance ni le nom, l’adresse, le mobilier, la fortune, le prix des assiettes ? Quel crétin va payer 50 euros et se montrer auprès de 17 autres participants pour éventuellement choper un iPhone, un porte couteau teckel en argent et la bougie Trudon dans les toilettes ?

En étant hôte je vous garantis à 100% une soirée formidable.

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J’y gagne quoi ?

Vous y gagnerez des nouvelles connaissances, des amis, des potes, un jules, une fiancée, un amant, une maîtresse, une julie, un sex friend, une meilleure amie, un pote d’exception, un super ami, une amie pour la vie, un couple de copains génial, un nouveau collègue, un client, un prestataire, un fournisseur, une relation professionnelle, un binôme, un pair, un talent, un maître de stage, un mentor, une stagiaire, un alternant, un carnet d’adresses, un réseau…

​Vous y gagnerez aussi la reconnaissance quasi éternelle de 18 personnes trop heureuses de mettre les pieds sous la table.

Vous y gagnerez le label « super hôte DPeDP », label qui sera prochainement aussi difficile à obtenir que un million d’abonnés sur Instagram.

Je serai payé (e) ?

Non, vous serez défrayé (e).

Chaque hôte touche 130 euros quelques jours avant la fête.

Cette somme permet d’acheter de quoi préparer un apéro pour 6, une entrée pour 6, un plat pour 6.

Les boissons sont apportées par vos participants.

Si vous servez un foie gras AOP en apéro, ébouillantez 2 homards pour l’entrée, et embrochez un veau sous la mère pour le plat, les 130 euros ne suffiront pas. Si vous cuisinez raisonnablement, les 130 euros suffiront.

​Jusqu'à présent aucun hôte ne s'est plaint auprès de votre très dévouée d'en avoir eu pour sa poche.

​Si vous voulez être rémunéré (e), "des pas et des plats" n'est pas le bon plan car seule votre très dévouée gagne (beaucoup) d'argent dans l'histoire en raflant honteusement 1 tiers de la PAF dont la moitié régale URSAFF, IR et IS.

En résumé, vous allez cuisiner et recevoir pour la Gloire.

Mon appart est moche

Moche c’est un jugement de valeur. Où est le beau ? Qu’est-ce l’art ? Qui sait ce qui est harmonieux ? Qui peut en juger ? Moi j’aime les intérieurs surchargés Grand Siècle à la Jacques Garcia, d’autres ne jurent que par le minimalisme. ON S’EN FOUT. Vous allez recevoir 18 inconnus : ça fait de vous une très belle personne et donc votre déco vous ressemble.

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Ma table est petite

Si on tient à 7 (si vous recevez seul, e) ou 8 (vous recevez en couple) ? Alors tout va bien.

Si on se serre un peu, la glace sera plus vite rompue, tant mieux.

Chez moi on se déchausse

Et bien je préviendrais vos invités de soigner le style de leurs chaussettes.

Mes voisins sont casse pieds.

Invitez-les.

S’ils résistent, soyez rassuré (e), aucun policier ne se déplace entre 19H et 23H, créneau pendant lequel vous recevrez.

Donc aucune fâcherie avec vos chers voisins.

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Je vis seul (e) alors recevoir seul (e) c’est compliqué

Proposez à un copain ou une amie de venir vous aider.

Votre frère ? Votre sœur ? Votre voisin ? Votre voisine ?

Vous trouverez sûrement quelqu’un pour vous aider à ébouillanter le homard (appuyez fermement sur le couvercle quand l’animal se débat dans Ies bulles d’eau) ou farcir la volaille (enfoncez profondément).

Si vous n’avez personne pour vous soulager ou soutenir, recevez seul (e). Vous allez y arriver. Voir cela comme un challenge personnel, plus atteignable que courir le marathon, grimper l’Everest, parler mandarin, gagner le gros lot, trouver l’âme sœur, perdre 10 kilos avant juin. Je vous sens convaincu (e) : recevoir seul n’est plus un sujet d’angoisse.

S’il y a un allergique ?

Qu’il apporte son bento.

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Si la conversation ne prend pas ?

Impossible.

Si toutefois, une vilaine mouche se mettait à couvrir le bruit de la conversation de ses battements d’aile, relancez la conversation avec un sujet consensuel et léger, sur lequel la bonne humeur revient à tous les coups : pour ou contre la GPA ? faut-il encore prendre l’avion ? Poutine peut-il lancer une bombe nucléaire ? Trump fait-il des UV ? Hidalgo a t-elle fait du bon boulot ?